和别人聊天的时候总是忘记是几几年毕业的，自然也不记得那些大学时光到底过去了多久。
前几天和大学同学聚会，聊起我们喜欢的晋江文章，才想起上来看看。
大概知道的笔名，一直使用的密码，就这么登陆了。
算一算居然已经过了8年。
甚至更多。
这些年我没有变，一样的打扮，素颜，牛仔裤，帆布包。
稳定的工作，时常压抑的内心，和不敢尝试的爱情。
是的，这些年我一直一个人，曾经也想过放纵的我，却选择寂寞的一个人。
那几年有人问我，如果安安回来找我，我会不会和他在一起。
我想了想，然后说：会的，因为我只爱过他一个人。
后来随着时光的流逝，我也会喜欢别人，然后在脆弱受伤的时候越发的想念他。
那些尘封在日记中的情节数次涌上心头。
还是会流泪。
我还是一个人。
再后来，因为一个事件，再加上扭曲压抑的内心。
我把分手时都不曾毁掉的日记烧掉了。
那天我哭得很惨。
我匆匆的看了一遍那两本日记，就像往常的每次心血来潮阅读他们一样，我哭了，很伤心的哭了。
可是这一次我再也不想哭了。
所以我烧了他们。
现在我还记得一些情节，大概是我叫你老公公，你却捧腹大笑，然后对我说：老婆。
。
婆。
。
这些年我没写日记了。
甚至也很少写东西。
现在我也算是一个剩女啦。
好在家里也不着急。
我也不着急。
总觉得人人歌颂的爱情离我很远。
那些刻骨铭心的、轰轰烈烈的爱情，我恍然觉得那只是人类的臆想。
虽然我曾那么深刻的爱过、痛过。
但是对我来说，已经可望而不可即了。
奢侈的爱恨，我该感谢曾经拥有。
至于珍惜现在，我也不想去感受什么。
怕自己的苍白，也怕沉醉于焦虑。
原来我一直都不快乐。
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